清晨刚醒，便听见窗外狂风大作，卷起阵阵尖锐的风哨声呼啸而过，撞击着铁门，哐哐作响。不知道什么东西噼里啪啦地不停地敲打着房顶，总让我幻觉会有东西从天而降将屋顶砸个大坑。掀开窗帘，并没有看到想象中的昏黄天日，还能分清楼下的道路和远处的小树。屋子里每个缝隙都像是透露着凉气和风沙。每每北京一刮大风，总让我想起《西游记》中妖魔鬼怪来临前的情景，亦或是《聊斋》中鬼怪出现的场景。只不过前者往往在飞沙走石，暗无天日中出现张牙舞爪的各方妖怪，而后者常常是绝色美女，并和书生演绎出一段凄厉爱情。

 极不情愿地出了门，还在怀念温暖的被窝，这在大周末的清晨实在不是一件令人愉快的事。没走几步，便被突然加速的狂风吹得阵阵趔趄，朝前冲了好几步。虽然背了个挺沉的包，还是没有增加我的自重。经过两幢楼中间的时候，强烈的穿堂风吹得实在是招架不住，却又无处可躲。整个世界就像被狂风吹变了形，扭成了一团，面目狰狞。

 不过毕竟是春天来了。虽是大风，倒也不觉寒冷，透着那么一丝俏皮。不似冬日的狂风，肆无忌惮地穿透羽绒服和毛衣，透骨的冰冻，刀削般凌厉，犹如被剥夺了穿衣的权利，全身便被包裹在冰窖中。

 428总是端着个臃肿的身躯从远处缓缓爬过来，甚至觉得这样的大风会将它吹散架。城铁沿线荒郊野岭中，竟看见许许多多人在植树。春天真是很近了。突然想起前一阵观里把所有路边的小树全拔了种上新树苗，而那些新树苗却只有直杆一根。那些被拔了的树在夏天的时候却是枝繁叶茂，郁郁葱葱的，不明白为何会有如此遭遗弃的命运。我却一直怀疑这些光秃秃仅有一根树干的新树苗是否能成活并如期长出新叶子。又突然想起很多年前的这个时候，我们这级许多的同学一起被分批发配到密云水库边去植树。我们挖的那些坑是种上了树苗还是被后人继续挖坑就不得而知了。那段日子就那么遗忘在了风光旖旎的水库湖畔，还有那些短暂的无疾而终的各种爱情。

 出了地铁进到二环，却发现竟然风平浪静，偶尔一阵风也是温柔多了。路边的小树露着嫩嫩的细芽迎接早春，桃花也开得红艳艳的，还有从墙头探出头的白玉兰。这风竟像春天的手抚摩着一切。难道大风也这般嫌贫爱富么？

2006年易中天可真是火。早知道他现在这么火，当年在厦大的时候真应该去听听他的课，要不现在也可以吹嘘炫耀一番：偶可是曾经正儿八经在课堂上听过他的课，不比大家只是在百家讲坛上，在电视上听他讲课。可惜如今是没有机会了，看来没有慧眼识人的天赋。

 其实知道易中天并不是因为百家讲坛，而是因为很多年以前《新周刊》上的一篇文章。印象中以新锐标榜的《新周刊》策划过一个专题，似乎是《中国城市魅力排行榜》。在这个排行榜中，北京是最大气的城市，厦门是最温馨的城市，深圳是最有欲望的城市。那个时候，整个校园中都弥漫着离别的气息，我正要离开北京，去往那个对我而言完全陌生的厦门。看到这个专题，尤其留意。关于厦门的那篇文章作者就是易中天，如今红透半边天火得一塌糊涂的厦门大学中文系教授。那会DUDU要前往深圳，于是我们两个即将远行的人拿着属于各自城市的文章看着，笑着，哭着。我们说，厦门和深圳距离并不遥远，要互相看望哦。后来，DUDU真的来了趟厦门，而我也真的去了趟深圳。一晃，六年过去了。

 后来到了厦门，宿舍中一个女孩也曾提起过易中天，提起过他的那篇关于温馨城市的文章。厦门也真的是一个很温馨的城市。很怀念。

 厦大中文系估计也因易中天而名重一时，其实即使没有易中天也已经够有份量了。上上世纪二十年代，鲁迅、林语堂都曾执教中文系。如今鲁迅的塑像矗立在厦大最繁华的地段。数年前，H师兄前往厦门出差，特地央我为他与鲁迅塑像合影一张，以表他对先生如滔滔江水般的景仰之情。现如今，也有茅盾和丁玲研究专家庄钟庆等一介学者名流。我导师早年也毕业于此。

 话说回来，比起那些成天在媒体上晃来晃去，满嘴胡说八道的所谓专家学者，我对易中天还颇有好感，至少，他说话有点个性，他的话有真话，他还能把我喜欢的王志给噎着。他的举手投足间透露着厦门人独有的悠闲与淡定。我想，如果我在厦门再多呆几年，或许我会彻底抛弃我“生命在于折腾”的人生信条。

 突然又想起于丹来，风头之盛只追易中天。她讲的论语听了几段。起初，确实被这个美女老师华丽的辞藻，气势磅礴的排比，流畅的表达，渲染的激情，还算清晰的思路所折服，听了一阵后，我便开始坠入云里雾里，已忘了刚才的由头究竟是因哪句而起，发挥得太过太远了吧。只是教授毕竟是教授，无论多远，都能如放风筝般拽住手上的线，无论风筝飞得多高多远，都能把风筝再拽回来。

    日子总是过得平凡而波澜不惊。遇到一些感动的事感动的人，当时总想着记录下来，而当我坐在电脑前时，却再也找不到当初的感觉。于是，开始为自己找借口，累了，困了，心情不好，太忙。

        这个星期满脑子的问卷，连做梦都是问卷。昨天一起床就不吃不喝地坐在电脑前看了一天的资料，最后看得都要吐了。饿得有点受不了去厨房找吃的，空空的冰箱里居然被我找到了8个速冻水饺，连汤带皮地立刻消灭干净。

        近半年来的状态实在有点糟糕，以至于我怀疑是不是得了抑郁症。每天的长途跋涉让我的体力有些透支，每天回来了除了想睡觉还是想睡觉。巨大的不安全感和恐惧感时刻都在提醒我，真是有点身心疲惫的感觉。没有什么事情是那么顺利的，半年前，老爸总是用这句话安慰我，而现在我清醒地认识到，无论你怎样努力，有些彼岸，总是难以企及，不必太悲伤，站在岸边，遥望一下就好，心存希望。说起来容易做起来难。

        每天早上，望着地铁里拥挤而忙碌的人群，总让我有力不从心的感觉。每次在四惠换乘时，只要八通县过来的城铁一打开门，就会从里面疯涌出一票一票的人，立刻以百米冲刺的速度向楼梯冲去，狭小的楼梯顷刻被人流掩盖，黑压压一片，水泄不通。一两分钟后，一切散尽，站台上剩下几个稀疏的人影，让人想象不到刚才的惊心动魄。这中间，有穿着高档西服的绅士们，也有外表优雅的美丽女孩。那一刻，每个人都是在为自己每天的饭票奔波。我每天都会很悲哀地站在一个角落里看着这一幕，在想自己何尝不是这样。每次我都有拍摄下这城市除了火车站外最壮观、最民生影像的欲望。

        只是这个城市的生活变得我有点看不清。有几次，YH问我有没有想过离开北京。去年导师来京，问我们是否愿意回到XM。城市是什么？楼房、街道，人群，还是朋友，工作，生活，父母？很多年以前，我对W说，我喜欢北京。后来他到了北京工作对我说，他不喜欢这个城市。元旦那天，我去他的宿舍时，他说，他开始喜欢上这个城市。说这个话时，他正感受着周边的红墙绿瓦，静谧的胡同，偶尔才能听到的鸽哨，一切都透露着一个古老城市的风韵。可有谁会知道，自己当初离开北京时，除了必备的行李外，还带了一份北京地图，只因为想念。

        我曾经在想，如果我去了××海关，去了××报社，去了××，今天过着什么样的生活？可惜没有如果，经过了，就不要后悔。那时候，CH问我，你愿意一眼就把你这辈子看透吗？也许，看不见的遥远的命运，才是我们每个人继续努力下去的理由。每个经历过的城市，自己都是过客，有些地方，经过了，就再也回不去了，那里有消逝的童年和青春梦想。有些地方，离开了，总能找到回去的理由。我们离开，是表示成熟，以为一个新的城市，是一个新的开始，是一个新的历程，凤凰涅槃般能得到重生。我们回去，也是表示成熟，以为能忘记当初的一些伤痛和不愉快，重头再来,不需逃避。这个城市其实并没有变，变的只是我们自己。一年一年的成长，一年一年地感受每日穿行其中的变迁，一年一年地体味着内心的历练。

    这个城市越来越像一个大工地，越来越像个停车场，越来越像个垃圾场，越来越像一个大饼，不断地往外摊。每次看见摊煎饼的小贩熟练的动作时，我就会不由自主地想起北京，然后暗自发笑。这个城市的许多东西离我其实是那么遥远，而我仍旧要每天生活着，工作着，悲伤着，快乐着。

    头疼，头疼欲裂。从早上一起床就觉得晕晕沉沉的。思维混乱，语焉不详。还好，有一个可以倾诉的地方，毫无怨言地装满我所有的喜怒哀乐。

    博客一下火了。从明星到名人，从大人到学生，从个人到企业公司。连我老爸都问我你博客了吗，XY的老爸向他强烈要求学习建立一个自己的博客。这是怎么了。有人在博客上大暴自己和他人的隐私，有人在博客上倾诉自己的故事和心情，有人在博客上宣布要收购某个大型国企，还有人在博客上对各种看不顺眼的事情大声嚷嚷外加猛烈抨击。博客造就了一堆的网络红人，还顺带照顾了一些快有些过气的明星，甚至引发了各种空前的大讨论。

    可我们一芥草根，为什么也要写博客？博客把日记搬到了网上，谁都能看见。日记可以写自己隐秘的事情，可以真实地写下姓名地点时间事件，如果不愿意给人看就不给人看，自己看好了。可如果放到了网络上，那就不是什么隐秘的事情。日记的定义在博客上已经改变了，成了日志。如果要在博客上写隐秘的事情，又怕写得太过于真实，或者引起纠纷或者暴露自己和别人，会把一些真实的姓名地点时间事件隐去，可既然不想被大家知道，为什么又要写在博客里呢？既然刻意隐去不能完全真实地写下，为什么不写在日记里呢，继续依恋着最原始的笔和纸？

    渺小的我们也没有什么隐私可暴，也没有什么惊天动地的故事可以讲述，也没有什么轰轰烈烈的心情可以畅谈，就那点糗事，诸如曾经暗恋过几个人，有过几个BF或GF，干过哪些不齿的坏事，有过什么样的经历和爱恨情愁，过着什么样的生活，万变不离其中。就这等事情，相信你不写出来周围的一杆死党朋友也都了如指掌，用不着在博客上宣扬一番。那就表明自己对这个世界和这个社会的关注与热爱吧，就这些慷慨激昂的话语也常常发生在各种高谈阔论的场合让人见识自己的思想和表达，也大可不必非要写下来。为什么要写博客？是为了与相识的不相识的人分享吗？

    搬家后我翻出了曾经的几大本日记本，上面真实地记录了曾经的自己。虽然毕业后这是我第一次打开。上面真实的思考和感受令现在的我汗颜，一下将我的生活倒转到了十年前，那个充满理想和幻想的单纯学生。现在的我和十年前相比，缺少了很多最真诚的思考和前进的动力。我简直不能容忍现在的停滞不前。我又开始写了。写的是零星的想法，写的是鸡毛蒜皮的生活琐事，写的是过往的回忆和未来、梦想。我曾在刚开始写博客的时候写下了我的开博文字，叫做遥远的文字，的确，我本质不是一个喜欢和习惯于用文字表达和记录的人，虽然，以写为生的记者这一职业曾经是离我最近的一个职业梦想，可到了今天，我却成为一个有着记者证却不愿意写作的人。一方面是因为对这个专业有了新的不同以往的理解，一方面乃是源于更现实与更遥远的职业规划。可为什么不继续写在日记上而转战于网络呢？

    有时候，我宁愿想着每天花时间去更新我的博客也不愿意花时间去想怎么填满我的版面。可现实是填满我的版面可以产生经济效益但填满我的博客却产生不了经济效益，我的博客永远达不到吸引广告商来投放广告的境界，投入产出并不成比例，充其量扮演自娱自乐的角色，所以，还是老老实实该干嘛干嘛，至少，每个月可以赚回我的交通费。

    上班时我不写博客，因为有不务正业之嫌，尤其无法忍受的是打开MSN后比蜗牛还慢的电脑。下班时我也不写博客，因为我没有时间写，下了班到了家吃完饭洗完澡已经快11点了，疲惫的我要睡觉，第二天我仍然要坚持着早起挤公交来上班然后一天一天重复着。可我还是想写点什么。

    为什么要写博客，我没想明白。可我还是想写。这也许是一种生存方式，就像现在我问你，你博客了吗一样，这与你吃了吗，你上网了吗，你看世界杯了吗没什么区别。

    为什么要写博客？